WEY

Mi clase de español es insufrible. No sólo tengo que soportar un sistema de calificación estólido por estar en el salón nerdo, sino que también, día con día, oigo los incesantes discursos del profesor; cómo azotaba a sus hijas, su ciego amor por el peje, pena de muerte para todos, entre otras barrabasadas que al mismo tiempo que me mantienen entretenido, me entristecen por la carencia de sustancia en una clase que soporto, y por demás, pago.
El maestro no sólo tiene traumas cerebrales severos que se guarde para sí, también nos los enjareta diariamente.

Desde que inició el curso, uno de los traumas más severos que ha venido sufriendo el pobre tipo, es el ya consabido "wey". "Wey" es en mi opinión una de las palabras más raídas por los de leperuzca habla debido a su cimbreante naturaleza adaptable en cualquier ocasión. Pero ningún estrato está exento de utilizarlo. No digo que sea un término bueno o malo, simplemente nos hace la vida más sencilla para hablar. Y cuando digo sencillo no quiero decir que las conversaciones se vuelvan corrientes e insulsas, sino amenas y comunes.

Curiosamente hace cosa de 3 años en mi lenguaje no se incluía ninguna palabreja del vulgo mexicano como la ya mencionada. Pero al apreciar su magnanimidad para sustituir casi cualquier cosa, se ha vuelto un común. Aquí es importante recalcar que yo imploro usar "wey" como un sustituto en las charlas para sujetos reiterados una y otra vez.

A ver, que el señorete vejete éste nos dice que usamos "wey" porque somos pocos originales y nos integramos a la masa, y la masa es moda, y la moda mata. Pero quiero decirle que estamos en el siglo XXI. Su generación fue reemplazada hace bastante tiempo. Entiéndalo, por más que llore, ya nadie usa los modismos de hace cuarenta años. Ni nadie entenderá lo que asté dice, puej.
Seguro en su tiempo el pinche profe era uno de ésos que soñaba ser como una especie de Jim Morrison pachuco (Shame on you!) y por su puto trauma de que nunca llegó a ser un rockstar ahora viene y se nos planta enfrente dictando como deberían ser nuestras vidas.
Para que vea que ya no seguimos al populos populorum, y no somos como nadie más y debemos "ser diferentes", pues dejamos de hablar la lengua castellana y listo. Problema resuelto. Tal vez por éso Dios hizo lo que hizo con Babel. Para que todos fuéramos originales. Y nadie se entendiera. Y nada fuera comprensible.

O qué tal "barracuda". Si suponemos que el origen propuesto por el profesor de que "wey" deriva de "buey" porque así se insultaban en el norte (no, en serio, todos sabemos que hay palabras peores) pues barracuda queda genial. ¿Alguien lo capta? Yo no.

Y por último el chascarillo incidental del maestro que nadie, pero absolutamente nadie discierne todavía:

...Yo con mis compañeros maestros del colegio llego y les digo- "Compañero... laboral... decente...--" O sea, en vez de "docente", "decente". Docente, decente, decente, docente [psicológicamente: ¿alguien entiende? por favor digan que sí :'( ]...

Tres hurras por mi maestro. Una por amargado. Otra por darnos incansables discursos en vez de enseñarnos algo útil y la última por el chistecito. Ya saben, por ahí se lo pueden aventar en el trabajo, a ver qué cara les queda.