MÉXICO DEBERÍA EXPORTAR MINI LUCHADORES

Esto sería como el contraataque a las porquerías chinas robadas que nos venden. Imagínense si exportaramos enanos luchadores a otros países. Especialmente a Asia. Ninguno como los mexicanos. Probablemente la deuda eterna se acabaría y México podría adquirir armas nucleares Mi Alegría.
Porque los asiáticos apestan. Ni aunque los vendieran en el tianguis de Coyoacán adquiero uno.

Miren nada más. El rojo es un retard que no puede coordinar sus movimientos y el azul es un maldito salchicha que nomás puede alzar un brazo para que el otro se tope con su pequeña extremidad (albur free). Pónganlo en el minuto uno, dos, tres... siempre es lo mismo. ABURRIDO. Tan chafa es, que el público tiene que realizar los efectos de sonido con un sonoro "¡joder!". Sí, reconozco que esos guantes pesan como tres veces el más chiquito, pero no hay pirotecnia, ni malabares, ni brillantina. No sirve.

Ahora un luchadorcito mexicano que reparte hostias espectaculares en menos tiempo.

Ahí lo tienen. Nada de petróleo, nada de maíz. Sólo esperen cuatro sexenios y convertiré a México en la economía del futuro. 

Ni los españoles tienen ingenio para ésto. ¿Quién quiere ver mini toreros con ceceo? De ésos ya hay en México. Y son mini narquitos. Les patean el culo a sus toreros. Imaginen mini luchadores narquitos. En verdad os digo, tenemos una mina de chocolate que no está siendo propiamente explotada.

Esperen.

¿Cantinflas? ¿Mini Cantinflas?

Si no nos apuramos los gallegos nos comerán el mercado. E introducirán mini comediantes atascados en el franquismo por toda la Península de Yucatán. Como los chinos con nuestras Nintendos no-japonesas. We're doomed.
Hora de clonar Mascaritas Doradas y esparcir la semilla del caos por el mundo. Como "The Boys from Brazil" pero más pachecón y maligno. Soy el amo del mal. Muy pronto del Nuevo Cine Mexicano.